Привет, мои хорошие!А я тут проходила мимо и постирала всякий флуд. Если что, периодически заглядываю. Идеи и предложения по форуму принимаются! Я, может, потихонечку буду сама что-нибудь менять. Ваша unicornus
unicornus хых..эт вроде я те присылала)) да весело))
несколько анекдотов..
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Стук в дверь: - Кто там? - Не бойтесь, не гости.
Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гнал! - Откуда знаешь??! - Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.
Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом!
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Вегетаpианцы не едят животных. Они их объедают.
- Ты зачем женился-то?! - Да не нравилось мне в заводской столовой обедать. - А теперь?! - Теперь нравится...
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки
Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. - Извините, это ветчина.- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..
Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? -Бегом!..
Из рецептов народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет.
Еврейская семья садится обедать. Отец задевает нож и тот летит на пол. Все замирают. Отец, невероятно изогнувшись, ловит нож у самого пола. Все облегченно переводят дух - гостя не будет. Тут вбегает маленький Абрам. - Папа, папа, там в лифте бабушка застряла!
Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
На пикнике: - Да нет же, дорогая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат с майонезом.
Пельменная в Одессе: Клиент: - Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравилось?
Хозяйке на заметку. Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кyдахтание и хлопанье крыльев
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно! - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что-же вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит!
Пост N: 11
Зарегистрирован: 23.08.06
Откуда: Неизвестная зеленка
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.10.06 19:44. Заголовок: Re:
Пора остановиться и встать из-за адской машины, именуемой ПК, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". -Вы видите сны на языке HTML -Вы целуете домашнюю страничку своей девушки -Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране -Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети -Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии -Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом -Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой -Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3 -Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось -Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки) -Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos -Ваши телефонные счета присылают вам ящиками -Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти -Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL -Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных -Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать -Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html -Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в браузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет -Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете) -Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал -Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными -Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь -Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg -Вы не помните, какой сейчас год -Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам -Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет -Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом -Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену -Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d... -Вы видете сны в палитре 256 цветов -Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше -Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес -Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа -Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне -Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома -Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать -Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email -Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните когда у вас день рождения -Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк -Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни -Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер -Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты" -Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день -Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера -У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок -Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день -Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль... -Вам лучше всего работается после 11ти вечера -У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали -Вы создали свою группу новостей -Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль -Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами -Сон для вас больше не связан с ночным временем -Вы пишете web-странички о своих web-страничках -Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона -Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"? -У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... - Успешно!!! - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
По этому адресу: http://www.yetisports.org/en/download_games.php можно скачать 8 бесплатных смешных Flash игр, про Снежного человечка (Ети), пингвинов и других животных. Мы с друзьями даже соревновались, по некоторым видам спорта... Получалось очень смешно и чуть азартно.
CTRANNIK (21:27:53 30/01/2007) И тебя приветствую о мудрейшая из темнейших))
Эвелин Темная (21:28:52 30/01/2007) Трудны ли были твои дороги, где ты был, странник? какие земли видел? и скажи - не слышал ли ты где-нибудь в таинственных и темных краях - что задали нам по географии?
CTRANNIK (21:30:29 30/01/2007) слухи и сплетни не слушаю я да и сам нахожусь в раздумье над вопросом что задано, ибо когда на него отвечали я был в странствиях.
Эвелин Темная (21:31:38 30/01/2007) да...этот вопрос заставляет страдать от неизвестности многие сердца наших общих знакомых...но может быть ты, мудрейший странник, знаешь на него ответ? может быть ветер ответит тебе?
CTRANNIK (21:32:38 30/01/2007) Ветер был в наших краях но на мой вопрос он ответа не дал лишь взвыл и штиль воцарился.
Эвелин Темная (21:33:23 30/01/2007) эх...штиль в сердцах наших...ждет нас расплата завтра...тяжкое бремя
CTRANNIK (21:34:09 30/01/2007) Будет завтра время чтоб на вопрос ответ узнать и мудрости пред испытанием набраться
Эвелин Темная (21:38:19 30/01/2007) О, странник! Одинокая луна подсказала мне ответ на этот вопос! Нам задали параграф 20! Выучить определения и выписать...мне показался таинственным ее ответ, но пути нашей судьбы всегда темны...
Эвелин Темная (21:39:03 30/01/2007) и еще вопрос 1 и 2 писменно...привет передает тебе одинокая луна)
CTRANNIK (21:42:06 30/01/2007) Данная весть удручает меня но чтож поделаешь мудрость важна иначе лебеди будут казаться везде
CTRANNIK (21:44:43 30/01/2007) Мудрец картографии будет знать кто увидет лебедя а кто пять
Эвелин Темная (21:45:10 30/01/2007) мудрец этот славится тяжким нравом...
CTRANNIK (21:46:02 30/01/2007) Но жестокий нрав скрывает порой добрую сущность и справедливость
Эвелин Темная (21:46:54 30/01/2007) справделивость?? о чем ты, мудрейший?? отнюдь! темны ее намерения! любое зло несет в себе часть добра, но это исключение!
CTRANNIK (21:48:21 30/01/2007) но чтож поделаешь уж если суждено то надо с гордостью принять это бремя и пронести его весь год
Эвелин Темная (21:48:45 30/01/2007) да...полгода лишь осталось нести это бремя)
Пост N: 61
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Таганрог
Рейтинг:
1
Отправлено: 01.02.07 20:38. Заголовок: Re:
Приходит заяц в магазин и спрашивет: у вас есть 5 тонн моркови? - Нет! Заяц уходит... На следующий день возвращается: -У вас есть 5 тонн моркови? -Нет!... Он опять уходит... Продавцы заказывают на поставку 5 тонн моркови...На следующий день приходит заяц: -У вас есть 5 тонн моркови?! -Есть! .... - А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙТЕ ВСЁ ЭТО ПРОДАТЬ!!!! - и уходит...
Пост N: 167
Зарегистрирован: 16.09.06
Откуда: Россия, Новороссийск
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.02.07 22:59. Заголовок: Re:
Дочери Владимира Путина собираются поступать в институт. Конкрурс большой - 40 институтов на место.
Я не сдуру улыбаюсь И не по привычке. Просто папа очень туго Затянул косички
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком. 2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. – Ну что там? Совсем плохо? 4. – А вы карточки принимаете? 5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. – Я там кое-что подкрутил... 9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь. 3. – А у нас в налоговой случай недавно был... 4. – Вы «Запорожцы» чините? 5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали! 7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет. 10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Отправка файла: скринжоп.JPG Размер: 113,79 Кб unicornus (13:52:46 2/02/2007) тогда ясно)) Ты не знаешь ни про отвертку, ни про Шутера, ни про кукурузные початки))
Эвелин (13:53:46 2/02/2007) какой ужас..
unicornus (13:55:44 2/02/2007) а все Джонни Депп))
Эвелин (13:56:17 2/02/2007) опять он?? это паранойя
unicornus (13:56:49 2/02/2007) аааа... я параноик...
Эвелин (13:57:15 2/02/2007) гыг) я тож
unicornus (13:57:27 2/02/2007) два придурка-параноика
unicornus (13:57:45 2/02/2007) один приурок-параноик пошел параноить в души
unicornus (13:57:49 2/02/2007) тьфу
unicornus (13:57:53 2/02/2007) в душе
unicornus (13:58:12 2/02/2007) с ударением на первый слоггг
unicornus (13:58:14 2/02/2007) )))))
Эвелин (13:58:51 2/02/2007) черт..я запуталась..кто куда пошел?
unicornus (13:58:59 2/02/2007) хухахахахахаааа
unicornus (13:59:06 2/02/2007) в душшш
unicornus (13:59:09 2/02/2007) шшшшшшш
unicornus (13:59:13 2/02/2007) мыццааааа
unicornus (13:59:30 2/02/2007) бред двух параноиков))
unicornus (13:59:54 2/02/2007) Посмотри "Тайное окно"))) Обязательно)) Такой ржачный фильм))
Эвелин (14:00:45 2/02/2007) так..на очереди уже 2 фильма..
unicornus (14:00:58 2/02/2007) блин. Надо тебя срочно просвещать.
Эвелин (14:01:40 2/02/2007) ужасть..что ты со мной собираешься делать?
Пост N: 858
Зарегистрирован: 05.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.03.07 23:27. Заголовок: Re:
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
________________________________________________ ait ® (10:54:23 14/03/2007) ... все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
Вы слишком много смотрели пиратов, если... * ...На вопрос милицейского патруля вы отвечаете: » А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?» *...Теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка «Черная жемчужина» *... Вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием. *...у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Кодекс *... попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану. *... и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!!! *... у вас такой же парик как у губернатора. *... на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: «Бушель яблок» *... у вас теперь имеется целая коллекция из вставных глаз разного размера. *... увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: «Гнусные пираты!!!» *... вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон. *… Все ваши друзья называют Вас Капитан Джек Воробей. * … Когда по телефону кто-то просит Капитана Джека Воробья, ваша мама понимает, кого позвать * …Ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово «пираты» боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе... • В гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него. • Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться. • Вы научились незаметно прятать монету в кулаке. • Гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его… • Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу. • Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце. • Когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!» Теперь ваша любимая птица - воробей. Но вам никогда не придет в голову держать воробья дома в клетке. Потому что: а) хрен поймаешь! б) вы что, с ума сошли? СВОБОДУ ВОРОБЬЯМ! …Вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения ’Нем как могила’ …Когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: ’Ты не бывал в Сингапуре...’ …Услышав слово ’свадьба’, вы кричите ’Свадьба? Обожаю Свадьбу! Налить всем по чарке!!!’ … Вы не можете (или просто не хотите)правильно выговорить слово ’парламентер’ …Если в вашем присутствии о вас говорят что-то хорошее, вы, окидывая окружающих ликующим взором, показываете на себя пальцем и улыбаетесь - взялись за привычку благодарить сложив ладони вместе аля как при молитве) - распеваете пиратские песни, хлебая ром. - при первой же возможности садитесь в чужое, так сказать, транспортное средство с невинными словами «Извините, никак не мог удержаться». - и, наконец, таки научились не только плавать, но и мастерски нырять, дабы не потонуть вместе с внезапно тонущем реквезированным карытом))) ...В СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ ВМЕСТО МЕТАЛЛОКЕРАМИКИ ВЫ СТАВИТЕ НА ПЕРЕДНИЕ ЗУБЫ ЗОЛОТЫЕ И СЕРЕБРЯНЫЕ КОРОНКИ. ...ВЫ ПРЫГАЕТЕ С ТРАМПЛИНА В БАССЕИНЕ СО СВЯЗАННЫМИ РУКАМИ И В ОДЕЖДЕ, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО БРОСИВ В ВОДУ ПИСТОЛЕТ. ...ВАМИ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ОВЛАДЕВАЕТ ЖЕЛАНИЕ ПАЛЬНУТЬ ПО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ПОД РУКУ МАКАКЕ. ...ПРОВИНИВШИСЬ В ЧЕМ-ЛИБО,ПРОТЯГИВАЕТЕ РУКИ ПЕРЕД СОБОЙ И ПРОИЗНОСИТЕ:"ЗНАЮ, ЗАКОВАТЬ ЕГО.ДА?" ...УЖЕ КОТОРЫЙ РАЗ ВАМ ЗАТЫКАЮТ РОТ,НЕ ДАВ ЗАКОНЧИТЬ ФРАЗУ:"ВАМ ЗАПОМНИТСЯ ЭТОТ ДЕНЬ..." ...ОТКРЫВ КАПОТ АВТОМОБИЛЯ,ВЫНИМАЕТЕ МОТОР И КЛАДЕТЕ ЗА ПАЗУХУ. ...ВЫ НОСИТЕ С СОБОЙ ПИСТОЛЕТ С ОДНОЙ ПУЛЕЙ ДЛЯ СВОЕГО САМОГО ЗАКЛЯТОГО ВРАГА. ...ВРЕЗАВШИСЬ В СОСЕДНИЙ АВТОМОБИЛЬ ВОСКЛИЦАЕТЕ:"НАТКНУЛИСЬ НА РИФ!"
Арива сидит и разговаривает с со своим другом, приехал к нему в гости. Они долго разговаривали, когда Арива сьел весь мед в доме, нужно было уже собираться домой.
- Ну я засиделся у тебя. - Да, да оставайся, поговорим еще. - Нет наверное мне пара. берет телефон и набирает номер такси. На той стороне отвечает странный голос - Да я вас слушшшшшшшшаю. И такой с оттенком могилы. - Арива говорит, это такси? - Даааааааааа... - Так мне такси к... - не успел и договорить, как там ответили что вызов принят. Ждите.
- Хм, странно, они уже как-то место определяют по телефону чтоли?
- Наверное..., ответил друг
Звонит сотовый Аривы. - Але. - Выыыыы таксиии нее вызывали, все я вас жду.
- Да да сейчас выхожу.
- Хорошо, ждуууу.... Моя машина красного цвета, номер 6...6...6.. (опять этот голос, буд-то из ада)
- Сейчас выйду... (ответил Арива)
И тут его голова поникла. Друг спрашивает что с тобой... и опять раздаются этот телефонный звонок!
- Да...
- Ну так мне еще долго тебя шдаааттттть...
- Да, да сейчас...
Выражение лица Аривы делается грустным и бледным.
- Так, что ты говорил, можно остаться?, говорит он другу.
- Ну, давай оставайся, хотя уже поздно, тебе надо домой, 3 часа ночи.
- Ах да что-то я у тебя засиделся. ...Тут тишину будет телефонный звонок... - Ну сколько можно ждать... - растянуто произносит водитель такси.
Арива судорожно встает. и говорит другу.
- А ведь жизнь..., слезы наварачиваются... Арива выходит, окинув комноту последним взором.
Друг сидит и слышит, как сквозь мглу доносятся странные звуки чавканья... ... Потом и у него звонит сотовый...
Пост N: 1486
Зарегистрирован: 24.06.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 19.05.07 06:17. Заголовок: Re:
Анекдот, от которого я валялась.
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: - Подсудимый, Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание? - Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят, что у жены любовник, ну я всё бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него.. - Свидетельница, Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как всё происходило? - Я каждый вечер обхожу город ,и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... - Свидетель, Джек Вороб.. - Капитан Джек Воробей! - Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Сижу я значит в тумбочке...
Команда достает оружие, опускает, достает, опускает, достает, прячет, снова нацеливает на него и снова опускает... Капитан Джек Воробей все говорил одну фразу пеууреговвворыыыгы, доставал медальон и прятал его. Затем смеясь и издеваясь, сказал - вы запомните этот момент когда чуть не был... и падает за борт корабля.
Значит, плывет Капитан Джек Воробей на своей любимой черной жемчужине, управляет штурвалом, чуть ли не сдувает с борта мешающим ему обзор пылинки на корме - команду, а да за него это делает ветер. Но он не обращает на них внимание, смотрит на свой компас, ища на нем кратчайший путь к одному острову. И тут стрелка компаса начинает бешено вертится... - Черт компас сломался!, - восклицает К. Д. Воробей Потом к нему подходит пират. - Извините сэр, мы попали в область Бермуд, какие будут указания? - Какие еще могут быть указания! - кричит на него воробей - Видишь вон тот остров, на обратном пути мы сюда вернемся, накачайте гелием Норингтона. - У нас плохая новость, гелий кончился, все ушло на новые движки к короблю. - Тогда, вызовите сюда фею из воздушной страны (Донон, воздушный егурт) - Будет сделано…, докладывает пират. И через минут 5 прибывает та самая фея и делает Норингтона воздушным. - Потом привяжите его к доске затем скидывайте его за борт, нам нужно будет сюда еще вернутся. И еще привяжите якорь, чтоб он не куда не уплывал. Будет хороший буй.
Пост N: 3
Зарегистрирован: 11.08.07
Откуда: Ростов-на-Дону
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.08.07 13:38. Заголовок: Re:
Дьявол был ужастен - изрыгал из пасти огонь, из ушей - серу, из носу - сопли. Он орал в трубку телефона :
- Небесная канцелярия? Это князь тьмы беспокоит. Мне Самого дайте!! А не твое дело - по какому вопросу! Еще тебе я не отчитывался! Встал и пошел! Воот. Алло? Привет, Господин всего живого, сущего и Создатель его же! Хи... Не прикалываюсь, не прикалываюсь... Я вообще злой. Хотя нет.. Не злой.
Я в ярости!! Ты еще спрашиваешь почему? Кого ты мне шлешь постоянно? Ну ладно - убийцы, воры, насильники, украинская таможня, налоговые инспектора, работники БТИ и паспортного стола. Это я еще понимаю.. Хотя и тут не все прозрачно - с каких пор уклоняющийся от налогов - грешник? Кто вор? Ааа.. Ну пусть, пусть - я в акцизах и НДС не очень понимаю. Раз ты говоришь вор, значит вор.
Но вот эти вот сейчас только пришли полторы тысячи - их за что? Что? Не верили в тебя? Ну так они и в меня не верили - чего ты их мне шлешь? Не знаю куда! Ад тебе резиновый что ли?
Шлешь кого попало! Труготов, сатанистов - мне эти ряженные тут зачем? Ну и что, что мне поклоняются. Поклоняются, поклоняются, а тут у меня в сопли кидаются - мы не это имели в виду, да мы не всерьез, это контркультура. Тьфу! Дрова переводить только.
Хыыыыы!!! Прелюбодеев сколько можно слать? Вот ты уперся - они-то чем виноваты? Сам же их создал. По образу и подобию, вроде... Все-все. Молчу!
Шушера и отребье, а не грешник пошел!! Не порадуешь ничем!! Что значит порадовал? Чем? Кто-кто? А чего она? Девчонка, как девчонка. Что делала? Динамила? И скольких продинамила? Нифигасебе. 237 - это круто. Тут да. Тут здорово. А еще?
Капитан волжского теплохода? Ну и что? Чем он согрешил? Небось опять начнешь - сквернословил, пил... А что?... Аншлаг не утопил, хотя имел все шансы?! Это пять! Вот я на нем отыграюсь! Мог же главное утопить, дурак. Утопил бы - был бы в раю уже.
Кто? А этот что сделал? Вот за это спасибо. Человека, перенесшего КВН с воскресенья на пятницу вечером, я буду мучать вечно и не потеряю остроты впечатлений! Спасибо большое!
А этот кто? Бааатттюююшкиии!!!! Праздник-то какой!!!! Создатель квиза про «Козла Фрэнка»!!!! Все - настроение в норме! Пеши.. кха-кха Шли ко мне есчо кого-нибудь! Слова не услышишь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
...но рука все равно тянется к мышке..ААА!!
Нет! 
.... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума